1. Не обичате Запада, защото „те нас никога не са ни обичали“.
2. Харесвате Георги Първанов, защото „умно говори“.
3. Смятате, че „окрадоха държавата“.
4. Обичате да си изхвърляте пепелника на колата през прозореца й в движение.
5. Варите буркани пред блока.
6. Смятате, че „това само в България го има“.
7. Оставяте обувките си пред входната врата.
8. Вярвате, че „тая криза от Запада дойде“.
9. Мнението ви за колите втора употреба най-общо е: „Запада си изхвърля боклуците тука“.
10. За вас бензиновите двигатели са предназначени за газови уредби.
11. При качване в претъпкан автобус подвиквате „айде още малко“.
12. Обожавате Русия, защото „те нас винаги са ни обичали“.
13. Мъчно Ви е, че не изнасяме тонове домати за Русия.
14. Според Вас „младите не четат, а само телевизия гледат“.
15. Обичате Бойко Борисов, защото е „човек от народа“.
16. Срам ви е да паркирате колата си с повече от една ръка на волана.
17. Държите дистанционното да е в найлоново пликче.
18. Смятате, че „едно време не беше така“.
19. Имате цял анцуг „Адидас“ за „пред хора“.
20. Според Вас „сега никой не работи, само бърза да ти вземе парите“.
21. Смятате, че „навремето имаше ако не друго – сигурност“.
22. По традиция си задавате въпроса дали шофьорът на автобуса „кара картофи“.
23. Убеден сте, че гърците, сърбите, румънците и прочие „са по-зле и от нас“.
24. Сигурен сте, че „всеки гледа да те излъже“.
25. Според Вас „никога няма да се оправим“.
26. Често мърморите „хубава работа, ама българска“.
27. Убеден сте, че „Кока-Колата разяжда всякакви метали“.
28. Страх Ви е, че „циганите станаха повече от нас“.
29. Яд ви е, че „София се напълни само с цигани и автомобили“.
30. Не искате Турция в ЕС, но смятате, че сериалите „много добре са направени“.
31. Сигурен сте, че „съдията е педерас“.
32. Често се оплаквате, че „всичко е за пари“.
33. Вярвате, че „Тато построи магистрали“.
34. Знаете, че продавачите на пазара винаги „лъжат в грамажа“.
35. Смятате, че „това не е държава“.
36. Убеден сте, че „българите са най-умните в света“.
37. Сигурен сте, че „жените не могат да карат“.
38. Редовно от магазина Ви пращат да „развалите, че нямам да ви върна“.
39. Сам обичате да сменяте маслото на колата си.
40. Твърдите, че „сега всичко има, само пари да имаш“.
41. Всеки път зимата Ви изненадва.
42. Отивате в чужбина „не за да гледам някви камъняци“, а за да си купите дрехи „от намалените“.
43. Не обичате германците, защото „те трябва да се обадят на майка си, за да й отидат на гости“.
44. На границата пикаете в храстите, за да спестите от тоалетна.
45. Често питате „на теб кой ти е дал книжка“, докато шофирате.
46. Вярвате, че „българин е измислил компютъра“.
47. Вярвате, че „жена шофьор и негър скиор няма!“.
48. Твърдите, че „тотото е нагласено“.
49. Харесвате Голф 2, защото „много са здрави“.
50. На втората година от мандата на което и да е правителство казвате, че „и тия са като предните“.
51. Обичате да взимате каквото и да е, „щом е на аванта“.
52. При бъркане в джоба всеки път се радвате, когато намерите слънчоглед.
53. Човек губи уважението Ви, ако „тоа не мое да пие“.
54. Умеете да „връщате време“.
55. Непрекъснато чувате как някой някъде реже нещо с флекс.
56. Знаете какво се намира на адрес: „София, ул. Сан Стефано, номер 29″.
57. Пазарувате домати от „пазара Георги Кирков“, обувки от „Жданов“ и живеете на „Цариградско шосе – бившия Ленин“.
58. Смятате, че „единствено в България природата е уникална“.
59. Убеден сте, че „по-красива жена от българката няма“.
60. За повечето хранителни стоки смятате, че „навремето бяха хубави, но ги развалиха“.
61. Любимата Ви закуска е баничка с боза, а любимата Ви лютеница е „хорце от Първомай“.
62. Ядете варена царевица само през лятото и само на плажа.
63. Убеден сте, че „застроиха цялото Черноморие“ и „всичко е на Доган“.
64. Вярвате, че „рейсът ще дойде щом запалите цигара“.
65. Гордеете се, че Ваш познат „са го давали по телевизията“.
66. Обичате да пазарувате „на промоция“. Не е проблем да прекосите града, ако „са пуснали свинско на 3.30“.
67. Лесно могат да Ви убедят, че кола на 200,000 км. „не е карана, бе“.
68. Твърдо сте убеден, че „немските коли са по-здрави от френските“, а „американските ги мани, че много харчат“.
69. Смятате, че е най-удачно да си носите документите в малка чантичка на „Адидас“ през рамо.
70. Страхувате се да си купите френска кола, защото „после трее всека година да й правим предница“.
71. Гордеете се, че България е единствената страна, спасила своите евреи, но същевременно сте убеден, че „и Хитлер е бил прав“.
72. Разправяте, че западноевропейците са „студени” и „гадняри”, защото не са се оставили да ги прецакате.
73. Убеден сте, че „всички са маскари”, но все пак Иван Костов е най-омразният Ви български политик.
74. Твърдите, че който не е съгласен с Вашето мнение, трябва „да си ходи в Турция!”
75. Готови сте да простите всяка грешка на Бойко Борисов с оправданието, че „той е мъжкар”.
76. Изрекли сте „Нас ни знаят заради Ицо Стоичков” на глас (или мислено) поне 3 пъти в живота си.
77. Знаете, че „западноевропейците са скучни хора” още преди да сте били в западноевропейска страна.
78. Страхувате се от борци, мутри и пр. престъпници, но същевременно тайничко им завиждате, защото това са „момчета, които умеят да се оправят в живота”.
79. Твърдо сте убеден, че „на маймуни ни направиха“.
80. Ежедневното взимане на душ намирате за „много модерно“ и не Ви е срам да го демонстрирате в градския транспорт и други обществени места.
81. Един от най-големите Ви страхове си остава „да не настинете и да не се минете“.
82. Всяка година на 3-ти март гордо развявате националното знаме през балкона си, но не знаете какво се празнува на 6-ти септември.
83. Упорито не си хвърляте боклука разделно, защото „те и без това го събират на едно и също място“.
84. Приемате всичко написано тук като лична обида и моментално започвате да сипете закани наляво и надясно.

Типичен съм. Даже много типичен. Направо тип. И даже мога да си издухвам едната ноздра, като затискам с палец другата и повдигам крак, за да не си омажа крачола. Това е иВскувсто!

"Скаран си с половината си роднини."Типична съм и аз,а сега отивам да си купа "официален" анцуг.

баси, къв българин съм аз, никъв българин не съм...

Свинско на 3.30 отдавна няма, Алекс. И холандците почиват у нас "на промоция", но това не ги прави българи.
Още когато го четох за пръв път преди години това, го намирах за твърде елементарно заяждане с претенции за хумор!:):))
Не, че българите са се променили особено...
Не покривам и половината от горните критерии, но се чувствам българка.

На мене ми е мъчно за доматите